Здесь мог бы быть пост про то, как я сегодня был рад всем родным лицам в университете... Или пост про то, как мы со spotted_shag шатались по Ролл Холлу, Про и Сквоту в поисках тапок и я выступал в качестве эксперта, оттопыривая подбородок, изрекал "пестатые!" или... "херня!"... Здесь могла бы быть ржачная история про коллегу из Корбины. В конце-концов, здесь могло бы быть банальное "как я устал, не выспался и как все плохо"... Но этого не будет. Не будет здесь и очередного сопливого поста про отношения. Возможно, я требую слишком много, возможно, слишком многого требуешь ты. Я не знаю, что здесь можно еще написать, сказать, добавить и т.д.

Люди определенно не могут жить без боли. Кто-то убивается на бэме или доске, кто-то растягивает тоннели страшенных диаметров, кто-то вступает во всевозможные "crew", призванные очистить этот мир от чурок, фашни, позеров, паровозов... (да кого угодно... каждый ищет себе врага), кто-то ходит по битому стеклу или крутит огонь, нажирается в срань и с утра жалуется на несвежее печенье. Кто-то за написанием стихов предается депрессии, сидя на Софийской набережной...
Кто-то обманывает близкого человека и когда обман раскрывается, всем становится очень больно. Кто-то, возможно, более умудренный, встает на путь искренности и гласности, но боли от этого меньше не становится. К сожалению.

Бег стрелок мне часто приносит печали,
Сидишь в полумраке, зависнув в сомненьях...
Тихо вокруг, ни звука. Я знаю,
Отсутствие чувств и лишь воспоминанья.

Быть одиноким, находясь в толпе,
Долго молчать про пустые обещания,
Закрыв глаза, тебя спросить: "где?"
Но легче не станет от твоего молчания.

Твой новый мир ждет и медлить не время.
Иди вперед, но ступай осторожно...
Ведь часто бывает, что новое бремя
Сгибает скитальца под непосильной ношей.

Возможно, я буду идти с тобой рядом
И, чуть приотстав, следить за тобою,
Но может случиться и так, что не надо...
Попутчик другой тебя от бед скроет.

Я нажал на "headset"... В динамике запищал тоненький голосок мальчика лет 5-7:
- Скажите, а когда к нам придут монтажники подключать интернет?
Он уверенно назвал свой адрес и я уже был готов создать договор.
- А у Вас взрослые дома есть? - предельно вежливо спросил я, - для создания договора нужен паспорт, а у Вас наверное его еще нет, да?
- Да, папа и мама дома, - с пониманием ответил Гриша (я уже выяснил, как его зовут), - но они глухонемые.
От его слов я немного прихуел и не сразу пришел в себя. Мальчик без труда назвал ФИО мамы, ее дату рождения, продиктовал домашний телефон и без лишних лирических отступлений придумал себе человечий логин, не обремененный кучей цифр в промежутке от 1930 по 2007. В это время, сорокалетние мужики, напрягая остатки извилин, заплывших жиром, регаются под логинами а ля "ebta" или "hardsex". Потом Гриша рассказал мне все про его комп, едва ли не назвав модель сетевой карты. (О, щастье, когда среднестатистический абонент-блондинко ваще понимает, о чем идет речь...) Назначил подключение парнишке на пятницу, на том и попрощались. Но после этого я вот о чем подумал: правда, что когда судьба сильно пинает с самого детства, из ребенка вырастает человек, приспособленный к жизни, с другими интересами и потребностями.

Удалил кучу френдов. Просто больше не смог мучать себя, свой мозг и мышиный скролл. Скорее всего, помимо других причин, у нас просто нет ничего общего, и поэтому коммуникейшн налаживается с большим трудом.
Спасибо за понимание и извините, если в очередной раз кого-то разочаровал.

Меня словно разрывает на части изнутри. Кучи новых знакомых, приятелей. Информация, которая многобайтными объемами единичек и нулей бьет барабанные перепонки и зрачки. Смешно - не только друзья удивляются моим поступкам, но и я сам. Да, мне было херово и я ушел. Некоторым свойственно замыкаться в себе и становиться агрессивными. Разочарование. 3 пункта - не хочу перечислять.
А еще теперь я боюсь ст. метро Китай-Город. Две ветки, две платформы - я часто терялся на этой станции. И в прямом и в переносном смысле. Несколько раз новая страница моей жизни начиналась буквально в переходе между платформами. Иногда я вижу молодых людей в том же самом переходе, которые держа в руке букет цветов, нетерпеливо поглядывают на часы. Надеюсь, они не будут страдать Чайнатаун-фобией, как я.

Меня на некоторое время (желательно, очень продолжительное) необходимо изолировать от общества, чтобы я не натворил еще больших глупостей, чтобы не сделал того, о чем потом придется жалеть всю жизнь. Только вот общество никак не хочет изолироваться. Лох - это судьба. Меня кидает по крайностям, контроль над организмом осуществляет некая смесь суицидальной депрессии и животной ярости.

Решил никуда не ходить. (Эт че? Новая мода - постить какую-то ересь каждый день?) Похоже на то. #####, а по-русски - пять диезов. Решился послушать это только из-за нее. От 2-ух альбомов остался только Сука Февраль. Остальное щас только удалил нах. Послушаю эту вещь еще пару раз и отправлю вслед за остальными. (Мля, ахереть, сколько пафоса...) Иногда мне моя жизнь напоминает странное, черно-белое немое кино, которое я уже где-то видел. Так вот часто происходит так, что усевшись поудобнее в кинозале с большой пачкой поп-корна я вижу первые кадры и уже догадываюсь, чем все закончится... Мдя, короткометражное кино определенно не для меня. А еще у меня был ЖЖ на ли.ру! =) Тоже из-за нее. Он просуществовал чуть больше суток.

Провел эту ночь в обнимку с телефонной трубкой. Около 4 часов проболтал с совершенно незнакомой мне особой. Наверно, из меня получился бы прекрасный психолог, зря я на философский пошел. Почему-то самому даже на душе становится очень легко, когда помогаешь кому-то. Хотя бы так. Причина ее депра - до смешного банальна, хоть ей совсем и не смешно. Любовь. Увы, ушедшая.
Интересно, какой образ ей нарисовало воображение? Мудрый философ-укурок?
Смешной ник - Злая Печенька. Соврал. Сказал, что лягу спать...

Как мне надоело жить в изоляции. В изоляции даже от своих мыслей. Их нет, потому-что 90% подуманного/сказанного мной - до меня кто-то подумал/сказал. (Черт, нас опередили... (с)) 10% же - полный бред. Об этом я лишь думаю, а вслух стараюсь не говорить. Раньше ход моих мыслей представлял собой тихую, систематизированную, отлаженную схему. Теперь это - улей, возле которого кучами роятся злые дикие осы.
Помню, Оля-псих как-то сказала мне в Траме, что многие из ее знакомых философов "вышли в окно". Тогда я улыбнулся.

Когда жизнь потрясает своей ужасной стороной. Когда, с дрожащими коленками переступаешь порог чужой квартиры, не зная, чего ожидать, чего бояться. За себя или за судьбу тех, кого увидишь ТАМ в первый и не дай Бог, в последний раз...
Я внутри. Удушливый запах... чего-то неимоверно ужасного и леденяще тяжелый воздух. Ее слезы и сорвавшийся голос, помутневшее сознание. Отсутствующий взгляд. Шприцы с кровью, закопченые ложки и  зажигалки - все как в фильмах. Парень, у которого не прощупывается пульс... Может чуть старше меня, а может ровестник. Ее парень? В любом случае, он уже перешел грань. Почему именно я? У нее больше нет друзей, нет тех, кого бы она могла так назвать... Я должен был приехать туда утром в воскресенье из Выхина, только потому, что она побоялась набрать 03. Идиотизм.
Скорая помощь и санитары, которые не задают вопросов. Надеюсь, их всех откачают. Удалил свой номер из ее мобильника, ужасно... Она не найдет его, надеюсь. Не хочу, чтоб это повторилось. Забыть это получится еще не скоро...

Да, плин... "Сто Лет Одиночества" и "Реквием по Мечте" сделали свое дело...

Одиночество в нас самих. Мы рождаемся и умираем глубоко одинокими людьми. Имея кучу друзей и несчетное количество приятелей и просто знакомых. Каждая жизнь повторяет пройденный уже кем-то путь, но теряется в несоответствиях, глупостях, множестве собственных подобий. Каждый человек одинок из-за многосторонности своих взглядов, непонятых окружающими. Одиночество из-за ясного осознавания конечной остановки жизни, прикрываемого иллюзиями оптимистических настроений и длиной пути следования.
А еще, каждой зимой я боюсь, что "ВЕСНА" тоже так никогда и не наступит. Наверно, это и есть - Декабрит...

Снова обрел Желтую Тетрадку, которая, кстати, гласит, что "Выход есть!". Внутри обнаружилась неопубликованная запись за 20 августа сего года:
Иногда хочется закрыться в своем маленьком мирке, чтоб никто не доставал, не говорил твоими словами, не жил твоими эмоциями и не думал над твоими мыслями. Хочется (на некоторое время) пропасть, уснуть, изчезнуть. Внутренний голос: "Роллики?" Хммм... Это вариант, хотя для моей многострадальной пятки это будет испытание...
Прошел всего месяц, а мне уже все равно. КТО лезет ко мне в душу, ЧТО рассказывает мне и ЧЕГО от меня хочет... Существую опять (как в прошлом году), в полусне... Изредка просыпаюсь, вздрагиваю и снова засыпаю... Несу непроходимую чушь, совместно с окружающими отлучаюсь из мира здравого смысла. Запутался (вот, теперь - реально запутался...) Людские эмоции противоречат сами себе.
Наверно, я и в правду - последний засранец, но мне почему-то не грустно осознавать это. Меня ненавидят. Рано или поздно это должно было случиться. Слушаю P.O.D. и активно пытаюсь подобреть...

1. Под завязку заряжаю плеер.
2. Нарезаю новый диск "Red Snapper + E-Z Rollers"
3. Иду завтра с утра в парикмахерскую, а потом - целый день скитаться по Москве. В гордом одиночестве, ибо альтернативных предложений мне не поступило. Если мне повезет, то я встречу agata_falcon, которая будет фотографировать... =) вот...